过去坏事连篇，没得挽回的在意与错误过去。

把抽屉里的现钱占为己有，说明是运好捡到的。

不承认的所作所为，把扑满的好事推卸在同伴小妹身上，她被挨骂而哭了。

对好同伴的课业上合作出问题，由于他的马虎，然而吵架起来，变成敌人，永远不理不睬。

对钟意的女生起冲突，每天吵架，把小礼物退还，她退还的都被我抛进垃圾桶里，没有了，也不理不睬了。关系好了也没有故事了。

对前辈不敬，又做事没先後礼仪的后辈宿友，直接批评为没大沒小的骂名。

说好一组的，争执说明要将得来不易的衣服售卖，得来的全数占为己有，但没一件售出。

来到马六甲投票日访谈，与意见不合的同伴翻脸，不敬的离开他的家，躲在新建的无人房屋，一个与吸血鬼的夜晚是如此难忍的渡过。

对课业的伙伴起冲突，不接受作假，不愿与他完成课业，他自己一个人完成上交。

对家乡旧好友分离而出外升学回来的宗教分享视为理由而不理解对方，就没有了下来的联系。

爱一个人却不在乎伴侣的感受与受伤，对我所作所为叹气，吵了起来，理所当然离开了这段一年关系，也变敌人了。

咒恨讨厌的人，还分享给他人知道。处处烦人的同学，起争执的舞蹈员与不公平对待的前经理都是我事态发生后的惊吓。

为了离开西马到沙巴，也离开了两年在一起的伴侣，我就是很绝情有意的理所当然分手，别了一切建立关系与努力，也变敌人了。

为遵从母亲的指示，对亲姐姐的绝情感到无助，希望她后来过的好。

原来我讨厌不满有很多，脾气超躁，出言不留颜面，敢爱敢恨，放手就是绝情没有回头。我对自己的过去叹气了。下来我会改变得好点吧。

我该继续安静，还是沉默不理?

我的确知道这几年，我是特别安静了。 安静的让人觉得我消失了。我的专注都在工作上呼呼呵呵，没完没了，还让人感应到我是可以喊走下属的，逼我使出洪荒之海军口号令声响般的。专注钟爱一直是我良好表现的主宰。

好像写作文。从小我很不懂事，家里不富有，就比别人慢的很。为了学习懂事与争取，我就拼了命的冲撞，得到的有得到，还蛮多错的，得罪人也不少，现在想回怎不觉得惭愧丢人。对所有我遇见的人，我相信每个交际都是我该感恩接受的。一个人可以交际多少是不同等的，我就没那个热心扩展经营与能耐，只会有限制的，就如时间少有所剩。

我的一生走来，都有被贵人相助，也运气些好。我的家人，学业等事物，让我明白手望相助给的温暖生活。来到正题，说明的贵人中，我明白我得到的一切都是政府给的。政府学校的借贷课本，学业上的助贷学金，每一间就读的学校都是政府的，还让我在众多的人群中，进了马大，我是心情是被吓到的毫无言语了。学习如何爱国，唱国歌特别卖力，想为国效力些进了海军后备队，最后我是中途落跑了。我知道我为什么静了。

政府不会帮你一生的。从我步入社会，离开了校园，开始独立工作，还是离家远远的，朋友圈也变了，一直变到我都变有对人健忘症。我的健忘症大都是工作前线遇人不少而导致。 选择性来说，说明了是我没继续投靠铁饭碗，这事没得说。回头想，政府是有帮贫苦的，我对此是致敬的。现时的我无需这些协助了，干嘛在意得不到，这不就证明可以自立更生，脱离贫困了。

偿还完了贷学金，我是没亏欠了。这不代表我要宣战什么的，或者我该站在哪一阵方，那是不同一回事。什么忘恩负义，还吃回头草，这都在紧张什么，处处逼人的样子。就算我要怎样，我都会选择不说出来，做好了也让你不知道，这是我现时觉醒的领悟。每个人都有自私，不会什么都会公私(kongsi)的。有的爱，不如给于会珍惜与我爱的人。

懂事不一定知道的是真实。我懂事以来，也有些经验，就是不要相信任何人。别人说的，新闻报章写说的，历史书记录的，亲眼翻阅到的特别珍贵，最火的是有不同版本的说。我要相信什么，继续被蒙骗了几多年，然后为它平反，还大家一起来。我又再次说我不要相信了，我变的越安静，越谨慎，就如我的洁癖严重的变种加历。

安静了，沉默是金。人成长复杂了，就不会像儿时的大胆门撞，想的简单。是好是坏，自己选，做决定。

心情的思解

生命树原图—娇滴

心情的力量

一点红

就一点点，我的心情被吞噬了。
寂静夜里时分，开始那个激情与冲动，有点邪气。

不知道写什么

,心情好复杂，有闷气（刚才热闹过了），有醒觉（又是看见的提醒），
想写一个，但好像没有方向，没有题目。
我知道那不是无知的模糊。

爱上了英语歌，好动心，不看歌词也感受到的。
就听着听着也不想睡了，
也没有活动了，心还在，好像喝了咖啡的High。

CC团圆饭后，说好只是想疏解，
去到了甲洞，就忘了刚才的想法，
乱花钱，心不坚，
吃后就想回到从前，不是回忆的那种。
不来蝴蝶效应呗。

还有还有...

发现我就乱在一个，就是太多感觉了。
感觉,
一个来就来，去就去的，
有时会忘了它，
有时迷失了自己，
再来影响你心情，
感染你的心，可望的根源。
今晚我被它们掩埋了。